Foyer de l'Académie des Arts Magiques de Perragg

Gavader · Posted: 22/07/2007 00:55:54 Post subject: Blagues

Qui était Jésus ?

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie ! Shocked

Démonstration : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde 'mon frère'

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n'a pas eu un procès équitable .

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:

1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive ;

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion ;

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!
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Gavader · Posted: 22/07/2007 00:58:20 Post subject: Blagues

pas de moi, je vous rassure :

C'est un garçon qui fait l'amour à sa soeur quand celle-ci lui dit: -"Tu fais beaucoup mieux l'amour que papa !"

Le garçon "- Je sais, Maman me l'a déjà dit !
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Gavader · Posted: 22/07/2007 01:00:48 Post subject: Blagues

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans MA MAIN, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.

La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché.

Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.

Puis je me suis endormi.

Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ARDENTE AVIDITE, mais en vain.

Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit.

Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de MES MAINS.

Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.

Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.

Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai LA GUEULE !!! Saloperie de moustique de merde !!!!!!!!!

Very Happy

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Gavader · Posted: 22/07/2007 01:04:39 Post subject: Blagues

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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Gavader · Posted: 22/07/2007 01:07:21 Post subject: Blagues

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me
voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier
rang. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : 'Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à
poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui!.'
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Gavader · Posted: 22/07/2007 01:11:06 Post subject: Blagues

Qu'est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de trois salopes ? Une porte de cockpit

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C'est un homme qui est chez Casto et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : - ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête
ailleurs. Je cherche ma femme.'
Le second lui répond : - ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi
elle a l'air la vôtre ?'
Il répond : - 'Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de
l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses,
blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien
garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- 'Oublions la mienne, on cherche la votre...'

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La première fois, j'avais 14 ans, lui 32 ans ...
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce ...
Je renversais la tète en arrière ...
Je savais ce qu'il voulait.
C'était la première fois !
Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec la main ...
Je retins ma respiration ...
« J'ai peur », lui dis-je en retenant mon souffle ...
« Je serai prudent. », me répondit-il ...
Il me demanda alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux ...
Je gémissais, le sang commençait à couler, je me comportais comme une femme ...
Tout à coup, je n'en pus plus . Je remplissais la pièce de gémissements et de cris !!!
« Elle est déjà sortie. » me dit-il au bout d'un moment ...
Cela me faisait très mal ... La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.
C'était la première fois ...

...que je me faisais arracher une dent !
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Gavader · Posted: 22/07/2007 01:15:44 Post subject: Blagues

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire … l'amour à l'arrière de la voiture ?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

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C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?

- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano,
400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge
dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens
criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant
moi, le bonheur !... Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément
800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là,
Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses
bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme
l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère...
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Gavader · Posted: 22/07/2007 01:15:54 Post subject: Blagues

Question : pourquoi le poulet traverse t-il la route ?

Réponses :

ENE DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’etait historiquement inévitable.

SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rebellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

RONALD REAGAN : Euh… J’ai oublié.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n’était allé avant.

HIPPOCRATE : A cause d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: “Tu dois traverser la route”. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela etait bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’élément important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

OLIVER STONE : La question n’est pas : “Pourquoi le poulet a-t-il traverse La route ?” mais plutôt : “Qui a traversé en meme temps que le poulet? Qui avons-nous oublié dans notre hâte ? Et qui a pu vraiment observer cette traversée ?”

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu’ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet depend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

DOMINIQUE de VILLEPIN : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je comprends pas: théoriquement, le poulet il avait le temps de passer…

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traverse la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.

PHILIPPE SEGUIN : Il n’arrivera jamais à traverser la route.

JEAN TIBERI : Parce qu’il a dû rendre sa place en HLM.

XAVIERE TIBERI : Pour écrire un rapport sur les routes.

L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 € par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la decouvrir.

LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son cote.

VIM DUISENBERG : Ce n’est plus 1 poulet qui traverse la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

BILL GATES : Cela fait partie du processus de migration vers Windows Vista. Pour installer Windows Vista, tout utilisateur de Windows XP doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ca, juste pour rigoler.

SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d’annoncer la prochaine disponibilité de l’API Java Chicken 1.24, qui corrige les insuffisances de l’API JavaChicken 1.23 publiée il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu’ils pourront traverser n’importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a déjà noué des accords de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l’API JavaChicken. Ils proposeront bientôt des implémentation de l’API sur toute sorte de route, du chemin vicinal a l’autoroute urbaine.

NELSON MONTFORT : J’ai a côôôté de moi l’extraordinaire poulet qui a reussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route ? “- Why did you cross the road ?” ” Cot ! cot !” Eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée trs dure, mais il s’est accroché, et….”

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

ALAIN MADELIN : Parce que c’est la loi du marché.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu’il n’avait pas de titre de séjour.

BORIS ELTSINE : Parce qu’il y a de la vodka de l’autre côté.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

AIME JACQUET : Ouais, je leur ai fait traverser la route ! Qu’est-ce que t’y connais aux poulets, toi ?

ALAIN JUPPE : J’ai pas fait Normale Sup et l’ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.

FOX MULDER : Vous avez vu de vos propres yeux le poulet traverser la route ! Combien de poulets devront encore traverser cette route pour que vous vouliez bien y croire ?

RALPH WALDO EMERSON : Le poulet n’a pas traversé la route … il l’a transcendée.

JESUS : pour distribuer du pain aux pauvres.

NEIL ARMSTRONG : Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour le poulailler.

STEEVY : c’est quoi un poulet ?

WILLIAM SHAKESPEARE : To cross or not to cross….. That is the question.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c´est beau !

Spéciales Formule 1:

Alain Prost: "For sure the chicken crossed the road, but for me it was not as interesting as chickens crossing the road 10 years ago"

Rubens Barrichello: "I'd like to dedicate the chicken crossing the road to my great friend Ayrton Senna"

Max Mosely: "We have to find ways of slowing that chicken down and making it safer. For this reason the FIA are changing the rules so that the chicken be equipped with special chicken bodywork and neck supports"

Mika Hakkinen: "Why did the chicken cross the road? ........................................ That's a tough question .......................... maybe ........................ maybe it's a question you'd have to ask the chicken"

James Allen: "Hey guys, you're not going to believe this but the chicken's on a different strategy to the bantams"

Murray Walker: "And as the lights go out it's go go go for the duck as it dives towards..."
Martin Brundle: "It's a chicken, Murray"
MW: "Yes, yes, it's a chicken charging into the lead and I think it's got this race sewn up"
MB: "The chicken's stopped Murray"
MW: "Disaster for the chicken, this will throw the whole badger crossing championship wide open"

Ron Dennis: "The objective of the poultry individual in this situation is to work towards the goal of a road crossing. We're comfortable that this can be achieved using only bipedal motional forces. We would refuse to compromise until a safe chicken arrival scenario had been achieved"

David Coulthard: "I was really surprised when the chicken swerved right in front of me and crossed the road. I was expecting it to walk right along the pavement but it just cut right across in front of me. I think we'll need a ruling from the FIA if chickens are allowed to do this"

Michael Schumacher: "The chicken is allowed to move over, that is clearly within the rules. The chicken can make one move to defend it's line, but it can't zig zag backwards and forwards across the road. What it did was quite fair and within the rules"
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Gavader · Posted: 22/07/2007 01:24:02 Post subject: Blagues

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Belges et une Belge

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est

passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
Respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
Avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que
la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en
valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les
Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après
quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions
communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme
ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues,
au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une phrase ou deux
en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14
compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la
cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets
d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est
le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait
un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de
sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de
la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les
Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands
comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été.
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Gavader · Posted: 22/07/2007 01:25:36 Post subject: Blagues

C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : «J’vais t’attraper petit salopard de lapin»
Lapin : «Va t’faire voir ailleurs ours emmerdeur»
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique…
Grenouille : «Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun» Qui commence ?
L’ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
Grenouille : «Vas-y l’ours, quel est ton premier vœux ?»
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L’ours regardant le lapin : «T’es vraiment con toi hein ?»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l’ours, quel est ton 2e vœux ? »
L’ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
Grenouille : «C’est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœux ?»
Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
Grenouille : «La voilà»
L’ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t’es vraiment idiot à ce point ?»
Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits ?»
L’ours : Mon dernier vœux est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi !»
Grenouille : «Ton vœux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœux ?» Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : « Je veux que l’ours soit gay"
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